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商品訊息簡述:
市長辦公室主任也請假 綠酸「長假」主角韓國瑜
高雄市長韓國瑜請長假，觀光局主秘高美蘭，疑似為了迴避議會質詢也請長假，她的兒子趙子淵，是韓國瑜機要，跟著日本Wins＊Pink Bone本物肌觸仿真老二-M韓國瑜跑全台拚選舉，民進黨議員質疑，他領市府薪水去輔選嗎，行文要求市長辦公室主任，邱源寶到議會說明，沒想到主任也請假，市府回應，邱源寶11月11日開始請事假，到下個月6日，趙子淵則是跟韓國瑜同步請假三個月，這又被民進黨的酸，是日劇長假山寨版。
高雄市議員(民)簡煥宗：「長假的山寨版生，竟然在高雄市政府發生，男主角是韓國瑜。」
用日劇比喻韓國瑜親信，有樣學樣跟著請假，民進黨高雄市議員簡煥宗，發函到市長辦公室，請主任邱源寶22日接受備詢，對方卻回文，有事請假。
高雄市議員(民)簡煥宗：「尋遍問過農業局的人事室，(還有)現在是行政暨國際處的人事室，竟然沒有人知道，這位趙先生到底有沒有請假借調。」
市議員一開始想知道的是他，韓國瑜機要趙子淵，也是高美蘭的兒子，跟著請假的韓市長，全台造勢趴趴走，有沒有完成請假手續，而趙子淵的缺在農業局，被借調到市長室，包含行政國際處都打聽不到，議員才會乾脆請邱源寶，到議會說清楚。
高雄市議員(民)黃文益：「辦公室主任我從就職到現在，我完全沒有看過他。」
高雄市議員(民)簡煥宗：「(邱源寶)主任在鄭孟洳的時間請假，在我的時間他也請假，那他到底請假請多久。」
綠營兩位議員，接連行文，分別在12日跟22日，要市長辦公室主任列席備詢，市府回文邱源寶，這兩天都請假不克前來，原來他因為私事，從11月11日，開始請假，直到12月6日。
高雄市新聞局長王淺秋：「因為他(邱源寶)自己有他自己的事情，那長官主管同潮吹之鬼意了之後，他就開始請長假，隨行秘書的角色來講，他當然是不可能市長，已經在跑選舉行程的時候，他還要用自己公務日本MODE＊SiliconstopperBOSS6(後庭專用)員的身份領薪水，去跑行程嘛，所以他就是跟著市長一起請假。」
原來韓國瑜機要趙子淵，跟韓市長同步請假三個月，陪他跑造勢，而先前民進黨議員康裕成，點名11月14日，要法制局長吳秋麗，到議會說明有關氣爆律師費，但吳秋麗請病假一天沒列席，高市觀光局主祕高美蘭，請一個月長假被批評避風頭，現在請長假的又不只她一人，難怪綠營的要窮追猛打。
吵架的藝術在於停下來 心理師親授五個吵架不傷感情的方法 | 家庭兩性 | 生活 | 聯合新聞網
【作者：許嬰寧 心理師】
《幸福婚姻法则》一書當中，作者温格‧朱利(Julius Wenger)寫到：「最幸福的婚姻，一生中也會有兩百次離婚的念頭和五十次掐死對方的想法。」
一句話點破，無論是多麼幸福甜蜜、看起來如膠似漆、無憂無慮、人人稱羨的伴侶，都會遇到走不下去的時候，都會出現暴怒、憤而希望離開、甚至想要毀了對方的可怕想法。
既然不可能完全避免，也不想失去像家人一樣最熟悉的存在，可學習五個吵架不傷感情的方法：
1．學會停止
吵得不休的時候，會發現過了一個小時後（甚至更快），已經脫離原本話題，開始重複抱怨一樣的內容，或是已經開始翻舊帳，這些話都對原本的溝通沒有幫助，只會火上添油，加入更多火藥味，於是開始出現「你扯那個幹嘛？」「那你上次還不是？」「如果你要這樣的話，我也可以…」「這個你已經講過了！」「你有完沒完？」，出現這類的對話，已經不可能維持和氣了，只會更難拉下臉。因此雙方都需要練習在這類對話開始之前，自主停止。
所謂的自主停止，就是有意識地告訴自己「該停了」，而不管對方是不是會停，也不管你停了以後，是不是要被對方佔上風又多說兩句。
2．適當冷靜
今天肯定吵不完的，那就先放下。很多夫妻吵架的議題其實是很棘手，但卻無法馬上解決的。既然今天吵不出結果，乾脆就讓今晚的互相咆哮和傷害降到最低，拉出一點時間空間的緩衝，讓彼此冷靜，以免講出更多不堪後果的氣話，也避免影響身邊更多的人或孩子，更別取悅聚元人體工學前列腺-L帶著情緒睡覺、上班、開車等。
適當的冷靜，不是冷戰。是表示雙方需要好好思考，消化情緒，也思考對話中帶來的感覺，自己無法接受的點是什麼？自己希望的結果是什麼？對方為什麼要這樣說？對方可能在意的是什麼？思考一定要包含雙方的角度，因為只有在對方不在場的時候，你才有可能多幫對方想一點點，如果對方在場，你只會更加想要自我保護，捍衛自己。
3．改變需要耐心
想要說服對方，或德國FUN FACTORY＊毀滅公爵杜克男性前列腺按摩器-黑色是改變關係，絕對不會一朝一夕就能達成。越是心急，越會弄巧成拙。無論吵架的溝通目標是什麼，不要期待馬上達成，先自行將期待分成一個一個階段性目標，以小目標為主作為單次溝通主題，切勿心急，造成雙方壓力過大，也容易負氣放棄。
期望越大，往往失望越大。當雙方都能調整心態，不要施加過大的壓力在彼此身上，比較不會引起對方的防衛，和自己的失望。
4．聽見抱怨聽成需求，聽見批評看見受傷
對方向你抱怨的大小事，通常是他希望你能調整改進的地方。若當作抱怨，就會引起「被指責的焦慮」，自然無法聽進去；但若當成是他在表達需求，只是表達方式不好，就不必如此焦慮，只要願意就有可能可以調整，增進彼此感情。
聽見對方不斷批評轟炸，理所當然會感覺憤怒或委屈，直覺想要反駁，但是往往只會越演越烈，招致更多莫名的批評；若能跳脫出來，對方的批評其實是他受傷的偽裝，不善於示弱和討拍的人，通常會用憤怒的批評來呈現，想像他內在受傷的樣子，比較能夠不被他的批評刺傷。
5．說出抱怨恐為拒絕，說出批評可能傷害
而我們也總會脫口而出各種氣話、我們也有我們自我保護的機制，有時明明不想要吵成這樣，但卻不小心被情緒牽著走，傷害關係的不是吵架本身，而是在吵架過程中失去理智的延續情緒。
若你經常用抱怨碎念來傳達感受，可能會讓對方感覺無能為力，像是注定要讓你失望一樣，也像是你在挑惕拒絕他似的，久而久之對方就會失去為彼此努力的動力；而有時候我們更激動地批評、諷刺，無外乎是想要表達我們有多麼地在意、多麼地不滿，但情緒張力過大會壓過理性接收，對方只收到情緒，沒收到你的道理，感覺被罵地很受傷，自然會把心門關起來。
看到這裡不禁會想，為什麼是日本原裝進口NPG．DEEP FINE 極潤 天然保-配方潤滑液(高粘度)-300ml(紫)我要先改變？先停？先學會吵架的藝術？先調整說話的方式？
如果我先冷靜，先閉嘴，我不就可能會被多念兩句？為什麼是我要忍下反駁的機會？吵架的時候總是在爭論誰比較對，誰比較有道理，這時候我們都只看到「個人的輸贏」，卻忘了溝通的目的是為了「雙贏」。為了雙方關係的好轉，總要有人先開始改變。
吵架的時候先暫停的人不是輸了，是不想繼續傷害雙方。
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